My Hill

Haha ik lach me een kriek...
die kriek eet ik op, buiten de pit.
Die genetisch-manipuleer ik om tot een gigantische, groteske vleesetende kriekenboom.
Ik ga in zijn kruin zitten en bekogel iedereen met krieken, terwijl de kriekenboom jullie allemaal tot moes trapt.

in al het strijdgewoel zijn jullie mij vergeten...
ik sluip tot aan de boom, kietel hem met een ganzenveer
de boom lacht zich (jawel net zo als de farao daarvoorheen) een kriek,de farao valt eruit, recht in een vergeetput, ik stop de kriek in de vriezer en maak er een genetisch gemanipuleerd ijsje van, ik lik het ijsje op (njamnjam dat was lekker) de boom / kriek is dus opgegeten, de farao zit in de vergeetput, de heksen hebben pippi in hun ketel geduwd.

niks belet mij nu nog om de hill in te nemen
ik huppel de hill op en met mijn dierenleger bezet ik de hill
MY HILL

Jammerlijk voor jou, maar er breekt een pandemische epidemie uit in de dierenwereld.
Met de meest vreselijke kwalen en klachten verlaten jouw dieren de hill op zoek naar dierendokter Tom.
Nog meer jammerlijk en spijtebijt, de pandemische epidemie verspreidt zich ook in jouw lichaamsledematen. Slechts 1 ding kan je redden van een gewisse dood...het Heksendrankje waar Pipi nu heer en meester over is!
Ze wil het je geven op voorwaarde dat je de hill verlaat. Met de dood als een kil zwaard op je keel en angstzweet in je nek, bezwijk je.
Joris Jan-Wilfried en Kersvers waren gelukkig al imuun voor ziektes en hebben mij, hun grootste idool, al die tijd enorm gemist.
Tiptop verlaat jij de Hill en Pipi neemt opnieuw haar intrek en is terug van weggeweest.

aaah HOME SWEET HOME, buddies!

Maar ondertussen valt de farao in de vergeetput.
De bodem van de vergeetput is eigenlijk een ballenbad, dus de farao landt veilig en zacht.
De farao vindt na ettelijke uren dwalen in de diepste krochten van het ballenbad een ufo.
Daarin zit ET, die de farao onmiddellijk zijn telefoon geeft.
Daarmee belt de farao naar huis (want aliens kunnen alleen maar naar huis bellen).
Zijn mama neemt op en stuurt onmiddellijk de Humo naar het ballenbad.
De farao leest daaruit een verhaal van kabouter Wesley, waarop de tovergieter uit de Humo springt.
De farao roept "turbo turbo!" en de gieter vliegt in brand.
Gelukkig lag er in het ballenbad ook stof, nu heeft de farao brandstof.
Hij smelt wat ballen uit het ballenbad aan elkaar en maakt een super-übercoole-driewieler, die kan vliegen.
Hij heeft ook MP3-aansluiting, stuurbekrachtiging, en verbruikt slechts 3,8 liter/100kilometer.
Daarmee krijgt de Farao dus nog miljoenen euro's eco-premies.

De farao vliegt uit de vergeetput, Pippi roept: "Godverdomme!", maar daar is God niet blij mee.
Hij straft Pippi door haar te bekogelen met donder en bliksem.

My hill!

Een of andere commerciële tv-zender hoort van dit alles en ziet in zowel ballenbad, super-übercoole driewieler als de farao de perfecte ingrediënten voor een nieuwe reclamestunt.
De farao zou de mascotte worden van een nieuwe pretpark.

Door de op til zijnde plannen komt de farao in contact met een brood en beleg-meneer.
In zijn grote ambitie verspeelt hij al de eco-premies aan een bedrijfje gespecialiseerd in KWM (kostenloos waardevol materiaal).

De tv-zender bedslist dat ons landje, gezien de politieke situatie, nog niet klaar is voor farao's op driewielers. Ze denken een groter publiek te vinden in Egypte, de farao wordt met andere woorden...geexporteerd naar het buitenland!

Pippi die eigenlijk Pipi heet, krijgt na 10 Weesgegroetjes en 2 Onze Vaders vergiffenis van God en neemt opnieuw haar intrek op de vertrouwde...

My Hill

...maar de farao mag helemaal niet naar Egypte, want hij heeft een straatverbod opgelegd gekregen (lang verhaal).
Hij smokkelt vlug wat KWM mee naar de hill....Want eigenlijk staat KWM voor Kiwi's met Weapons of Mass-destruction...
De Kiwi's vormen een Nieuw-Zeelandse bondgenoot voor de Farao en belegeren, nemen over en bewaken...
My Hill

WEAPONS OF MASS-DESTRUCTION...?!!!
Dus toch
Na een overwinningsroes te hebben uitgeslapen, staat de politie aan My hill.
Zij hebben, jawel, een bevel tot aanhouding, uitgevaardigd door G. Bush.
Je zou naar één of andere dubieuze gevangenis gestuurd worden, ware het niet dat je internationaal geseind staat en Egypte vraagt om je uitlevering (lang verhaal).
Gelukkig is er nog die goeie ouwe Pipi: omdat ze je stiekem toch graag heeft en je zou missen bij een uitlevering aan Egypte, fait elle une petite grève
Ze doet dat met zo veel overtuiging dat de Belgische staatshoofden bezwijken.
Er is echter 1 voorwaarde...je moet mee onderhandelen over de staatshervorming.
Dat leek me nu wel van het minste
Daardoor is er nu wel een prachtig optrekje onbewoond... dus...
Ik ontferm miij vanaf nu weer met aandacht, zorg, daadkracht en veel liefde over...

My hill!!

Aan de onderhandelingstafel zei ik gewoon: "Jongens, wees eens lief..." en zette dat liedje op van Samson en Gert:
Als wij de wereld waren...enz.

Zij bezweken en de staatshervorming was er, en er was een nieuwe regering...
Eigenlijk gewoon de Farao op de troon!

Nu is Het rijk van de Farao nog groter; en belegert hij wederom the hill.
Hij duwt Pipi van de troon, en zegt: "Bedankt, maar ik moet denken aan de feodalische verplichtingen..."

My Hill!!

Maar ondertussen heeft Pipi met een paar principiële oorbellen geheel per ongeluk heel facebook doorprikt.
De farao wordt ingeroepen om facebook weer opteblazen samen met zijn 611 vrienden en fans, groepen, haters, foto's uitnodigingen en agenda's. Dat duurt een hele tijd.
Dus organiseet Pipi een feestje met haar life-friends, zet de boel op stelten, speelt gevaarlijk, maar fijne spelletjes, eet koekjes en chips, houdt een karaokéavond, speelt toneel, blaast kaarsjes uit (want Marte kon het niet alleen) , amuseert zich te pletter bovenop...

My hill!!

van al het feesten had marie echter in al haar onvoorzienheid niet gezien dat er een fopkaars tussen zat. ze blaast en baast en blaast tot ze zo buiten adem is dat ze duizelig wordt en van de berg afrolt.balen voor haar, maar de hill is de mijne.
my hill